Es sind wieder diese Tage. Immer näher rückt dein Geburtstag. Der dritte schon. Je näher er kommt, desto mehr wächst die Anspannung, kehrt eine Schwere ein. Werden Bilder klarer, Erinnerungen fühlbarer. Tage, an denen der Kloss im Hals stetig grösser wird. An denen die Tränen lockerer sitzen. Alles rückt wieder schmerzhaft nahe. Vor allem du. Deine Präsenz fast greifbar. Gehst mir unter die dünner werdende Haut. Frage mich, wo die Zeit geblieben ist. Kommt mir vor als wäre es erst gestern gewesen. Bin gedanklich wieder dort. Sehe die Bilder. Höre die Stimmen. Im Nebel. Tränenschwere Gesichter. Ein kurzer Blick in dein kleines Gesicht. Bist da und gleich wieder fort. Vermisse…

Vor ein paar Tagen habe ich ein Pärchen begleitet, das vor gerade mal einer Woche ihren kleinen Sohn in der Schwangerschaft verloren hatte. Ihre Trauer war so allumfassend und erdrückend schwer, das man sie nahezu greifen konnte. Sie hatte diese beiden wundervollen Menschen komplett umhüllt und hielt sie fest in ihrer Welt. Ich habe sie gefragt, welche Kraft sie jetzt bräuchten, um den nächsten kleinen Schritt machen zu können. Sie überlegten kurz, aber die Antwort war für beide gleich: Hoffnung! Sie bräuchten die Hoffnung darauf, dass sie irgendwann ein gesundes Kind in den Armen halten dürfen – am liebsten so schnell wie möglich. Das würde ihnen Kraft geben.   Regenbogen-Hoffnung…

Es ist Ostern. Und was für eins… Dieses Corona Ostern wird wohl niemand so schnell vergessen. Für mich ist es das erste Ostern ohne Grosseltern, im kleinen Kreise meiner Familie, ohne gross etwas unternehmen zu können. Alles geschieht im Umkreis unserer Nachbarschaft und auf unserer Terrasse. Auf der Strasse sind alle auf Abstand. Ein freundliches Nicken, aber bloss nicht mehr. Die Angst und Unsicherheit ist in vielen Gesichtern sichtbar. Aber Ostern ist nicht nur wegen Corona schwierig. Feiertage sind für Menschen, die um eine geliebte Person trauern, oft von Wehmut und Sehnsucht begleitet. Ein Stuhl bleibt halt leer und ein Kind (oder mehrere) kann unsere versteckten Eier und Geschenkli nicht…

„Trauer ist keine Krankheit, aber sie kann krank machen, wenn wir sie in ihrem Ausdruck behindern.“ (Jorgos Canacakis) Was mach ich nur mit meiner Trauer? Wenn ein geliebter Mensch stirbt, dann bricht eine Welt zusammen. Traurigkeit, Fassungslosigkeit und Verzweiflung überkommt die Zurückgebliebenen. Es ist schwer, das auszuhalten. Zumal wir oft auch in unserer Trauer alleine sind. Der Tod wird mehr und mehr zum Tabu. Gesellschaftsfähig ist er schon lange nicht mehr. Alte Trauer-Traditionen verschwinden nach und nach, ohne das neue Formen der Trauerbewältigung vorhanden sind. Zurück bleiben die Hinterbliebenen mit ihrem Tsunami an Gefühlen. Unsere Trauer ist nicht nur schwarz und eintönig. Sie ist turbulent, voller Emotionen und kunterbunt! Urplötzlich…

Heute ist mal wieder einer dieser Tage. Die sich urplötzlich, ohne nennenswerten Auslöser, einfach schwer anfühlen. Wo der Sonnenschien da draussen nicht ganz das Herz erreicht. An denen die kleinen Dämonen der Angst und der Traurigkeit aus ihren Schatten kriechen. Es fiel mir heute so sehr schwer mich von meinen Kindern zu verabschieden und auf Arbeit zu gehen. Ich hielt sie ganz fest, während irgendwo in mir der Gedanke nagte “Was ist wenn das jetzt das letzte Mal ist?” Ab und an kommen diese Gedanken. Kleine, fiese Panikmacher. Und wenn sie einmal da sind, sind sie kaum abzuschalten. Da half es auch nicht, dass mein Sohn plötzlich sagte: “Mama, auch…

Das folgende Gedicht habe ich habe ich geschrieben, um den einen kurzen Moment festzuhalten, in dem ich Lennis halten durfte. Er war grad kurz zuvor verstorben. Es war das einzige Mal, das ich seinen kleinen Körper halten durfte. Er wurde mir in meinen linken Arm gelegt. Es gibt sogar ein Foto von diesem Moment. Noch heute spüre ich sein Gewicht an genau dieser Stelle, wenn ich mich darauf konzentriere. Es ist auch über zwei Jahre später noch schwer zu akzeptieren, dass ich nicht mehr Zeit mit ihm haben durfte und alles eher im Nebel der Vollnarkose geschah. Zu verschwommen ist die Erinnerung. Es sind viel mehr Fetzen eines Puzzles, dem…

Wenn Grosseltern um ihr Enkelkind trauern – von A.H. Oma von Lennis „Als meine Tochter klein war, klebte ich ein Pflaster auf ihr aufgeschlagenes Knie, pustete darauf und alles wurde wieder gut. Eine schlechte Note, ein Streit mit ihrer besten Freundin oder der erste Liebeskummer – alles konnte mein Mutterzauber heilen.” Am 6. Mai 2017 starb mein Enkel Lennis nur wenige Stunden nachdem er auf diese Welt gekommen war – überraschend und für uns alle unfassbar. Völlig unerwartet wurde ich von einem Moment zum anderen zu einer Sternenkind Oma oder verwaisten Oma. Da gibt es überraschend viele Bezeichnungen für mich im Internet. Und zum ersten Mal wurde mir bewusst, was…

Im Wartezimmer Im Wartezimmer sitzen mehrere Pärchen in freudiger Erwartung. Da sind Bäuche in verschiedensten Grössen. Einige sind fast noch nicht sichtbar, andere schon kugelrund. In aufgeregter und unbeschwerter Atmosphäre sitzen sie da und warten, dass sie für den nächsten Ultraschall-Termin aufgerufen werden. Die einen können es nicht abwarten endlich das Geschlecht ihres Babys herauszufinden. Die anderen freuen sich riesig auf das erste Ultraschallbild.  Sie lächeln sich gegenseitig an und stellen sich Fragen wie „In welcher Woche bist du?“ oder „Ist das dein erstes Kind?“. Versteckt in der Ecke sitzt eine Frau gemeinsam mit ihrem Partner. Sie spürt keine Vorfreude. Ihre Hände sind kalt und feucht. Ihr Körper angespannt. Als…

Ich habe mich dieses Wochenende mal auf ein kleines Abenteuer eingelassen – ich war Waldbaden. Ein für mich komplett neuer Begriff, den ich aber irgendwie witzig und interessant fand. Zu verdanken hatte ich das Ganze meiner Himmelskind Kollegin Janine, die sich für den Kurs angemeldet hatte. Und weil es so interessant klang, habe ich mich grad mit angemeldet. Bäume umarmen? Natürlich war ich recht neugierig und wollte wissen, was mich da nun erwarten würde und habe ein paar Youtube Videos angeschaut. Ich muss ehrlich gestehen, dass ich kurz davor war, meine Anmeldung wieder zu canceln. Die Idee vom Waldbaden an sich ist wirklich spannend (und offensichtlich auch ein an mir…

Wenn ein Kind stirbt stehen die Eltern vor einem Scherbenhaufen, das einmal ihr Leben war. Nichts ist mehr so wie es mal war. Es ist brutal. Denn es wird nie wieder so sein wie vorher. Aber jedes Ende ist gleichzeitig auch ein Anfang. Die Möglichkeit Dinge anders zu machen, sein Leben auszumisten, Freundschaften neu zu betrachten, zu reflektieren, ob das was man tut einen wirklich glücklich macht, sich selbst neu zu erfinden. Es ist eine Chance auf einen Neubeginn. Wie die Raupe, die am Ende ihres Lebens zum Schmetterling wird 🦋